Të marrë një baba. Vendos një zemër të madhe në të, një diagnozë që peshon edhe vetëm duke dëgjuar për të, zërat dhe alkoolin. Shto një hidhërim, pastaj një humbje tjetër, pastaj një, dy ndarje, një arratisje dhe dorëzim. Shtoje nje djali, pastaj një tjetër dhe një tjetër. Vendosni në të një grua që humbet dashurinë, por që nuk dorëzohet dhe nuk tërhiqet mënjanë. Pastaj vendosni copëzimin në të: njerëzit që shpërndahen. Një grup që po shpërbëhet, a bërthama që shkon larg.

Dikush e gjen përsëri rrugën e tij, dikush tjetër lufton për të parë vendin e tij në botë. Atëherë pyes veten nëse ka vetëm një apo nëse nuk janë, nga ana tjetër, disa vende që ndryshojnë. Disa njerëz në tyre jeton te rinj ata duket se kanë jetuar një mijë epoka në një mijë vende. Të tjerët mbetën duke parë, të tjerët ende shikuan diku tjetër, ndoshta për fat të mirë për ta [ata janë përtacinë dhe përtacinë, të cilët në jetën e tyre nuk kanë zënë kurrë anët, që nuk kanë guxuar kurrë, të cilët kanë mbetur të palëvizshëm. Ato dhe ato që Dante, për ligjin e hakmarrjes, i kthen për përjetësinë rreth një flamur i bardhe (mburoja e verbërisë së tyre), e thumbuar nga grerëzat dhe mizat, sikur i thumbonte dhe i shkundte nga indiferenca e tyre].

Nuk është e vërtetë që dhimbja ju bën një person më të mirë. Disa do ta kishin kursyer sinqerisht, në mënyrë që të mos e gjenin veten duke kërkuar dikë tjetër shumë herët. Njerez te rinj caregiver, ata thirren tani. Do shtoja edhe une caregiver e bardhë: ata që nuk kanë as diagnozë për tu kapur, por që kanë përjetuar gjithmonë, ndonjëherë edhe të pafuqishëm, diçka që ndryshonte nga jetë të shkëlqyera (?) të të tjerëve. Diçka e pacaktuar, por që e bëri atë të kuptonte se e tyre nuk ishte një familja kuptohet kanonikisht, një familje mes rreshtave. Bijat e FIGLI di nënat e baballarët mbase shumë e brishtë ose mbase shumë e fortë, kjo varet nga vendi ku vendosni t’i shikoni.

"Unë nuk do të jem i pari dhe as i fundit që do të kem një baba me këto probleme”, Më tha një prej tyre një ditë (njëri prej tyre, njëri prej nesh - varet nga cila anë zgjedh ta shikosh - ose thjesht“ një ”).

Shtë një ushtri e shkatërruar dhe i qëndrueshëm di vajzat e FIGLI duke luftuar me një dilemë: hiqni dorë ose insistoni? Një ushtri, po, një ushtri që lufton në një fushë beteje, por jo kundër një baba ose nënë, një sëmundje mendore, një periudhë e keqe e jetës, një traumë, një humbje, jo, nuk është një guerile kundër gjithë kësaj, por kundër saj njollë. Një luftë për një baba, Një nënë, një vëlla, një motër dhe kundër paragjykimeve dhe stereotipit. Sepse kur jeni ende shumë i ri për këto gjëra nuk dini si të flisni për to, madje edhe para se të kërkoni ndihmë që ka shumë të ngjarë të mos vijë aq lehtë. Sepse shëndeti mendor, shtëpia dhe të gjitha ato siguri që për shumë e shumë duken të sigurta dhe të dukshme (me zbritje, nga latinishtja) ex [hiq] - llogarit [numërimi]: që vlen më pak), diku tjetër ata duhet të ndiqen, të krijohen, të shpiken. Dhe jo, nuk është e lehtë të ndash rrugën për ngjitje, sepse është plot gunga. Ju bini dhe ngriheni dhe udhëtimi nuk ka gjithmonë një fund të lumtur. Ndonjëherë ju jeni vetëm dhe vetëm dhe nuk ka askënd që të arrijë vërtet për t'ju ngritur. Ju menaxhoni.

Dhe pastaj, kur fundi i lumtur është i vështirë për tu arritur, duhet të përshtateni dhe të përballeni me valën që ju ka pushtuar ose që po përplaset në shkëmbinjtë tuaj për shumë vite. Dikush indinjohet para a djali ose bijë kush tërheq lopatat në varkë ose kush ikën. Ndoshta është se dikush që madje vetëm duke dëgjuar histori të caktuara humbet në një re pa karakter, të përbërë nga stereotipa, paragjykime dhe sipërfaqshmëri. Ata janë përtacët dhe përtacët e Dantes dhe janë gjithashtu ata dhe ata që etiketojnë: "e more vesh cfare? Ai ka çrregullimin xy dhe merr ilaçe psikiatrike. Eh, por mund ta shihni që nuk është mirë, nëse vazhdon kështu do t’i bëjë të gjithë ta urrejnë". Një audiencë gjykuese që dënon siç bëri populli disa shekuj më parë për heretikët dhe heretikët, duke i vënë ata në rrezik.

Mbrëmë hasa në një njeri që ishte paksa i hutuar dhe i vetëm. "Unë jam skizofren", më thotë,"I marr pikat". Zbuloj se motrat e tij përpiqen ta shmangin atë dhe nëna e tij është në zhurmën e dëshpërimit. "Vendoseni në një azil dhe mos e lini kurrë më”, Më thotë fillimisht. Unë jam marrë në erë. Fillimisht irritohem, por pastaj e kuptoj. Dhe pastaj ajo qan, më thotë se djali ai nuk ndjek më qendrën ditore, e cila vazhdimisht ikën nga shtëpia dhe më pas e gjen dhe kthehet. Ajo është e irrituar. "Nuk mund të kujdesem më për të”, më thotë. Po kështu edhe motrat e tij. Dhe mbesat e tij. Ata kanë probleme shëndetësore dhe financiare dhe mbajtja e hapave me ta është shumë për ta. Atëherë pyeta veten se sa e drejtë është që ai ende jeton me nënë. Një grua që është i burgosur edhe ajo e sëmundjes djali. Pyes veten nëse nuk ka ndonjë kohë kur edhe prindërit nuk kanë të drejtë të marrin përsëri hapësirën e tyre. Ndoshta djali mund të vendosen në një grup apartamentesh. Ndiqet nga ata që kanë më shumë forcë sesa e tij nënë të kujdeset për të.

Një histori tjetër. E takova këtë person pak kohë më parë. I ri, pre e alkoolit dhe i moshuar për shumë vite në rrugë. "Unë do të doja të rishikoja timen bijë". Po nëse ajo nuk dëshiron? "Jam i sigurt që ajo do të dëshirojë të më shohë përsëri dhe duke menduar se ku është babai". Ai nuk e njohu atë në lindje, ai thotë se partneri i tij e këshilloi. "Ai nuk e mban mbiemrin tim, por unë e di se ku është nëna e tij". Po nëse ajo nuk dëshiron ta shohë atë? Ajo do të hynte drejt në jetën e saj adoleshente dhe do të rrezikonte t'i bënte dëm të dyfishtë: një zbulim i detyruar pas braktisjes. Po nëse ajo dëshiron ta shohë atë në vend të saj? Po sikur ajo ta kërkonte? "Nuk mund ta tregoja veten ashtu, do të më duheshin disa rroba të pastra". Këtu, këto janë historitë e njerëzve që i shihni të ulur në një trotuar.

Sidoqoftë, një histori tjetër, por me role të kundërta. A bijë të cilët nuk mund të kujdesen për baba. një baba i dashur, por me një çrregullim të rëndë personaliteti që me kalimin e kohës çoi në një rezistencë ndaj trajtimit dhe ajo përfundimisht hoqi dorë. "Babai im është i sëmurë, por jo vetëm fizikisht". Fillimisht pyes veten se çfarë duhet për të lënë një person në ato kushte, por pastaj kuptoj edhe atje. Të menaxhosh një baba të dashur, por kokëfortë është e vështirë. Ai nuk ju dëgjon, ai nuk merr ndihmë, ai përkeqësohet dhe ju vetëm duhet ta shihni atë të vazhdojë në këtë luftë për mbijetesë se mbijetesa nuk është. Dhe mbase ajo madje ndihet e vetme kur përpiqet të ndihmojë baba.

Por nga ana tjetër, le të mendojmë për pyetjet klasike boshe që disa dhe disa thërrasin përpara depresionit: "thjesht dua!","reagoni!","ju duhet të luani sporte","ndihmojeni veten se Zoti ju ndihmon","çohu dhe dil, është me diell!","nuk ka dëshirë të reagojë","është thjesht çështje vullneti","por kjo eshte cmenduri, mos e degjo","po, por ajo është e çmendur, nuk e shqetëson". Dhimbja psikike nuk shihet si lëvore gju ose kockë e thyer. Nuk mund të shihet, prandaj nuk ekziston.

Por nuk ka vetëm sëmundje psikiatrike

Për punën time shpesh e shoh veten duke vërejtur se si trauma jepet përmes një linje transgjeneruese. A fil Rouge që përfshin brezat. Trashëgimia e traumës folezohet në lidhje. Dhe nën shumë histori që çojnë në dhimbje psikike dhe në rrugë, ka trauma që shpesh mbeten të pazbuluara.

«Përvojat traumatike lënë gjurmë si në një shkallë të gjerë (në histori dhe kulturë) ashtu edhe në jetën e përditshme, brenda familjeve tona. Ata gjithashtu lënë gjurmë në mendje dhe emocione, në aftësinë tonë për të ndjerë gëzim dhe për të hyrë në intimitet dhe, madje, në biologji dhe sistemin imunitar. Trauma prek jo vetëm ata që preken drejtpërdrejt, por edhe të dashurit»(Van der Kolk, f. 31).

Trauma nuk mund të shërohet, mund të shërohet vetëm. Kujdesu per te. Përpunojeni dhe rregulloni diku, disi.

Ky është një hap i rëndësishëm: ne nuk duhet të ëmbëlsojmë historitë e vështira. Ne nuk kemi pse normalizohemi. Atje shoqëri normotike synon të shmangë dhimbjen dhe gjithçka që të bën të mendosh. Ne duhet të qëndrojmë në dashuritë dhe mendimet tona. Ne duhet të qëndrojmë atje nëse nuk duam të jemi ata dembelë dhe dembelë që largohen. Vetëm në këtë mënyrë do të jemi në gjendje na shikoni dhe për të parë tjetrin. Vetëm në këtë mënyrë mundemi kujdesuni për histori të vështira; vetëm atëherë mund ta gjejmë atë virtualitet i shëndoshë (Badaracco, 20072) për të parë këto histori të vështira, por pa pietizëm ose dhembshuri të mëshirshme, por me pjesëmarrje, ndjeshmëri dhe vërtetësi.

Ndonjëherë është vetëm një çështje e drejtimit të erës për të ndarë historitë e komplikuara nga ato të mira.

Xhovana Teti

REFERENCAT:

Badaracco, J G. (2007). Virtualiteti i shëndetshëm në psikozë. Ndërveprimet, 16 - 24, Franco Angeli.

Van Der Kolk, B. 2015. Trupi e ndjen majën. Mendja, trupi dhe truri në përpunimin e kujtimeve traumatike. Raffaello Cortina Editore, Milano, 2015

* Shënime për autorin: Giovanna Teti është një psikologe, psikoterapiste dhe eksperte në psikodiagnostikë. Ai fillimisht punoi në shërbimet territoriale për të rriturit dhe me moshën e zhvillimit, dhe më pas iu përkushtua sektorit të psikologjisë spitalore. Ai ka qenë i përfshirë në birësime për disa vjet dhe aktualisht është personi i kontaktit për zyrën e Romës të Shërbimit Rajonal për Birësimet Ndërkombëtare. Për disa vite ajo ka punuar me njerëz të pastrehë si punëtore në rrugë për Komunën e Romës. Partnere e PsyPlus që nga viti 2021, ajo aktualisht po i përkushtohet zhvillimit të zonës kushtuar përfshirjes sociale dhe luftës kundër margjinalizimit serioz të të rriturve me synimin për të kryer projekte të Strehimit të Parë në qytetet e Romës dhe Pescara.

 Foto nga Nataliya Vaitkevich nga Pexels