"Nëse pranojmë se intimiteti është një nga forcat e përfshira në dialektikën midis përkatësisë dhe individualizimit, dhe që për shumicën e njerëzve nevoja, dëshira, dëshira për intimitet janë më të forta se aftësia për ta toleruar atë, rrjedh se në në sferën e marrëdhënieve tona personale, shumica prej nesh janë viktima të respektit njerëzor "(CA Whitaker, 1989).

Kryqi dhe kënaqësia e marrëdhënieve njerëzore, është shkruar shumë për intimitetin dhe disa studiues të psikikës janë marrë me të duke u përpjekur të shpjegojnë se çfarë e shtyn qenien njerëzore të dëshirojë diçka që ai e percepton si të rrezikshëm për integritetin e vetvetes.

Dëshirat dhe frika në marrëdhëniet me tjetrin. Të dy palët e intimitetit

Huamarrja e mitit të abuzuar të Icarus dhe rishikimi i tij brenda sferës së marrëdhënieve njerëzore mund të pohohet se nevoja për të dëshiruar të shtyhet drejt alt (r) ose, drejt asaj burimi të nxehtësisë që në distancën e duhur lejon vetë jetën , duke mashtruar veten në kontrollin e vazhdueshëm të vetvetes dhe fluturimit të tij, nuk garanton kthjelltësinë e llogaritjes së rreziqeve, në mënyrë që rënia të bëhet shkatërruese: ai pushon së ekzistuari (tjetri merr përsipër). Qëndrimi në tokë, megjithatë, do të thotë të jetosh në qetësi, të imagjinosh diçka që nuk do të kesh kurrë guximin ta përjetosh.

Ne duhet të njihen me thellë e Konsideroni tjetri për atë që është dhe jo për nevojën që kemi prej tij që mund të lejojë që fluturimi të jetë i ekuilibruar. Krahasimi me Icarus mund të jetë pak ekstrem, duke marrë parasysh që tjetri përfaqësohet nga dielli, por në fund të fundit nuk është vërtetidealizimi i tjetrit për ta bërë të ndërlikuar stabilitetin e marrëdhënieve? Kur një person që shfaqet në jetën tonë ndalet së qenuri i vërtetë dhe bëhet, në të vërtetë, ideal?

Zgjedhja e partnerit

Edhe në marrëdhëniet më "të lira", zgjedhja bëhet, të paktën pjesërisht, në bazë të një seri elementësh të ndërlikuar që e kushtëzojnë atë. Për shembull, shumë nga ata që pretendojnë se kurrë nuk kanë ndjerë nevojë për partner mund të mos e kuptojnë që në realitet nuk ishte mungesë e bisogno, por i një heqje dorë nga kushtëzimi (C. Angeli, 1998).

La zgjedhja e partnerit është një përzierje e çuditshme mes mit e mandatet familjare, lidhjet e lidhjes dhe kënaqësinë e nevojat personale. Shtë pikërisht kjo pikë e fundit që mund të përgjigjet në pyetjet e mësipërme. Kënaqësia e nevojës personale të një personi, që buron nga dinamika e thellë e brendshme, shpesh është baza e pritjet me të cilin investohet partneri: është sikur dikush të harrojë se marrëdhënia e çiftit është e përbërë nga dy persona.

Nevoja juaj, sido që të jetë, bëhet strumbullari mbi të cilin rrotullohet marrëdhënia. Tjetri duhet ta kënaqë atë dhe t'i përshtatet nevojave tona që shpesh nuk shprehen madje!

Paradokset e marrëdhënies emocionale

Komunikimi i mirë brenda çiftit luan një rol themelor për mirëqenien e marrëdhënies, por, anasjelltas, komunikimi i paqartë ose problematik mund të jetë baza e çështjeve të thella kritike. Kjo është ajo që ndodh kur ajo që ne mund të përcaktojmë hyn në lojë paradokse të marrëdhënies emocionale.

Këtu është një nga më të zakonshmet: Unë pres që tjetri të më kuptojë thellësisht dhe të plotësojë kërkesat e mia implicite pa më shqetësuar komunikoj në mënyrë të qartë. Atëherë si mund t'i plotësojë tjetri nevojat e mia nëse nuk i njeh ato?

Një tjetër që shpesh ndodh, veçanërisht në çiftet në krizë, shqetësime paaftësia e ndërsjellë për të komunikuar pavarësisht se partneri është personi me të cilin ju merrni më shumë intime, një lloj i pengim komunikues.

Zhgënjimi i pritjeve, shurdhimi i ndërsjellë për nevojat e tjetrit (megjithëse ato janë të bërtitur), perceptimi për të mos u mirëpritur nga ata që në vend të kësaj ishin investuar pikërisht me këtë mandat, shkakton një detashment dhe një izolimi emocional që çon në ndjesi, gjithashtu edhe në atë paradoksale, të sentirsi soli pavarësisht se jetojnë në çifte.

"Nëse nuk doni të vuani vetminë, mos u martoni," tha Chekhov (koncept i marrë më vonë nga Whitaker). Sidoqoftë, përtej çdo provokimi, koncepti mbizotërues mund të qëndrojë pikërisht në aftësinë për të qenë në gjendje të tolerojë intimitetin me tjetrin duke filluar nga vetënjohje, nga aftësia për të hyrë në intimitet me veten, që pastaj ta kërkojmë atë nga jashtë, ta njohim vetveten dhe më pas ta njohim tjetrin. Identifikoni veten dhe përkasin.

Isabella Patrizia Perrone

* Shënime mbi autorin:
Isabella Patrizia Perrone, psikologe klinike, psikoterapiste sistematike-lidhje, psikologe juridike dhe psikodiagnostike. Personi kontaktues i Qendrës së Këshillimit Klinik Psy + Onlus. Ajo bashkëpunon si psikologe në Zonën e Shkollës dhe punon në kuadër të projektit të psikologjisë urgjente që synon popullsitë e përfshira në tërmet në Italinë qendrore.